Le vide

21.05.2007

Je voulais prendre le temps de raconter cette histoire mais hier au soir tout s'est un peu acceleré. D'ailleurs je ne sais plus trop dans quel ordre vont les choses... Le résultat reste le même il vient de me quitter... Et je suis devant ce gouffre immense et profond.

Au final je decide de m'installer les pieds dans le vide et le regard perdu au fond de ce gouffre. C'est notre relation qui est au fond. Des bouts de lui, de moi, de nous... et cette boule dans le ventre qui me rend amer.

Le réveil ce matin fut celui d'un long cauchemard, je ne suis pas reposée j'ai les yeux encore plus rouges. vache on dirait un lapin albinos et cette phrase qu'il m'a dite hier soir qui revient en boucle... "ca donnera rien". Je m'habille en regardant mon portable comme s'il allait changer d'avis et m'appeler. Puis vient le moment fatidique rentrer dans le bureau et regarder mon pc, ne pas craquer ne pas l'allumer. J'ai presque l'impression que mon ordi me regarde de travers, pas content de la situation. "Mais t'es mon seul lien avec lui... Je peux pas comprends un peu..." Mince je parle à une machine ca va pas mieux moi :s Bon faut que je me change les idées je vais aller au taff... Bonne idée ca ; m'occuper des autres, courire apres les papiers, le temps... et surtout ne pas penser.

Une fois en voiture je me dis mince j'avais oublié ce détail une heure de route :s Une heure à y penser. Bon vite de la musique je mets un CD et là commence la chanson fatidique "Faim de toi" de Sandy... Mais quelle cruche de l'avoir mise sur CD celle là. Mon téléphone se met à sonner ; moment d'espoir intense... C'est lui?!?!. Ahhhh non :s ... C'est ma pétillante Brunette (alias minetos desperados ;-) )

Ma Brunette : Alors ma jolie ca va ?
Moi : un instant de reflexion... Non pas trop.
MB : quoi qui se passe ?

Me voilà en train de lui expliquer que je me suis faite plaquée par un de ses potes. Elle ne répond rien respire et lache un : "Putain, mais c'est n'importe quoi... Vous aviez tout pour que ca marche"
Ouf, encore une qui ne pense pas que la distance soit la pire chose qui existe dans une relation.
Elle respecte mon silence et le fait de ne pas vouloir tout dire, garder un jardin secret rien que pour moi ; un lieu que seul lui et moi connaissons ; là, persone ne peut salir ca... mon envie de lui, mes instincts fébriles et mes doutes, mes gestes hésitants à dessiner l'amour. On raccroche sur une belle conclusion ; nous sommes maso ; il faut l'accepter.

J'arrive enfin au taff et là...
"Ma Chef : Oh putain pouêt t'as vu ta tête, t'as fait la bringue ?
Le commercial en second : Bein elle est plus de 1ere fraicheur, elle a du mal à s'en remettre.
Le directeur commerial : Mince je t'ai déjà dit que pour connaitre le plaisir intense et le repos du corps faut savoir frapper à la bonne porte"
Je m'asseois en silence dans un sourire las, en temps normal j'aurais connecté msn, ouvert une fenetre avec mon beau brun, je lui aurais raconter tout ca et on se serrait marré.

J'ouvre mon systeme de facturation bein oui faut faire les payes pour que tous mes petits bonhommes gardent le sourire et cet humour debordant. je regarde mon icône msn et puis... Non je ne craquerai pas... Toute cette liste de contacts est liée à lui ou presque... Et cette fois c'est fini pour de bon.
J'inspire, regarde dehors, allé c'est partie pour une semaine.

Le téléphone sonne ; je cours après les pointages de mes intérimaires ; essaye de comprendre et d'expliquer à l'un d'entre eux que non, il n'a pas le droit à son calendaire parcequ'il y a des jours fériés ; poursuis les commerciaux pour qu'il me rendent les dates de prolongations de contrats et les fins de missions ; prends des commandes incompréhensible au téléphone, prends note des demandes de congé et des acomptes ; des régulations pour le mois suivant (oui 350 intérimaires recoivent leur fiche de paye et vous decouvrez subitement qu'elle est passée au crible et que persone n'est d'accord même quand c'est juste parceque très peu comprennent le net et le brut...) ; enregistre les cartes d'impôts pour qu'ils ne payent pas une fortune ; refuse des demandes en mariage, des invitations à diner ; fais une méga réunion de réprtition des taches et quand je relève la tête ca fait 13h que je suis là... Un peu éberluée je me décide à rentrer.

arf j'ai rien vu passer, ce fut dur mais super... Je vais appeler mon chouchou. Et là le trou noir ; il ne fait plus parti de ma vie... Les larmes montent c'est incontrolable... Je monte en voiture... Et m'effondre... C'était reculer pour mieux sauter cette journée.

Mais pourquoi je l'aime autant ? va-t'il m'appeler ? Et que pense-t'il ? est-ce que je lui manque ? Ne serait-ce qu'un peu ? M'a-t'il aimé ? Ou pas du tout ? Est-ce qu'il va vraiment préféré vraiment l'absence définitive à la distance ? Pense-t'il à moi ? Et si oui comment ? Est-ce que je ne me suis pas inventée toute cette histoire ? Ne l'aurais-je pas complétement enjolivée ? Pourquoi persone lui met un coup de pied au cul pour le secouer ? Comment fait'il pour rester aussi froid et distant face à ca ? Aurait-il eu envie de construire avec moi ? Sait-il que je l'aime à ce point ? Comment va-t'il ? Est-ce que sa journée c'est bien passée ? Que fait'il ce soir ? A-t'il compris qu'avoir 30 ans n'est pas une fin en soit ? Avait-il peur de commencer une relation maintenant ? à l'aube du délai qu'il s'est fixé pour se fixer justement ? pourquoi n'a t'il pas accepter la distance? était-ce réél ou une excuse ? était ce le fait que pour lui se tromper était repousser l'échéance encore ? Perdre du temps ? Ou ??????

Me revoilà au bord du gouffre, les pieds se balançant dans le vide... Lui devenir étrangère me fait mal... Qu'il me devienne étrangé me brise... Ue seule chose est présente à mon esprit ; lui ; et pourtant dans peu de temps on ne se connaitra plus du tout... Alors c'est ca de tomber amoureuse d'un ami ? Tout perdre soit même au passage ? Devoir se construire avec des doutes dont le temps fera des certitudes même fausses mais pour mieux accepter par simplicité on se créra des réponses... J'aurais tellement voulu que ce soit lui qui me les donne... Ne pas vivre vec ce doute... Savoir pour de bon, pour de vrai ; de sa bouche...

Je l'aime, au delà de la raison, au delà de mes forces, au delà de moi même... Mais peut on vraiment vivre l'un sans l'autre maintenant ? L'amour détruit-il tout sur son passage pour mieux reconstruire ? L'ami devenu amant a-t'il plus de courage que le simple amant ou moins ? Prendra-t'il le risque ? Ou était-il juste de passage dans ma vie ?

Le temps fera les choses mais le temps semble parfois s'arrêter...